мотоюмор (и просто шутки)

раздел для членов скутер-клуба

Модератор: bbird

Ответить
Сообщений: 4 Страница 1 из 1

Сообщение
Автор
03-06, 13:04
http://soft-best.ws/forum/uploads/post- ... 919815.jpg
далее:
Преимущество скутера перед дамами:
- Ваш скутер не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
- Вы не должны разговаривать с вашим скутером после того, как покатаетесь на нем.
- Ваш скутер не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
- Скутеры не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.
- Скутеры не храпят.
- Ваш скутер не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
- Ваш скутер не будет оставлять вас ради другого байкера.
- Вы не должны платить алименты бывшему скутеру.
- Если вы обругали ваш скутер, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
- Если ваш скутер выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
- Если ваш скутер начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
- Если ваш скутер слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески.
- Если ваш скутер слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
- Если ваш скутер слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
- Если ваш скутер дымит, вы можете это устранить.
- Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему скутеру.
- Скутеры всегда испытывают желание ехать.
- Скутеры не заботятся относительно того, на скольких других скутерх вы ездили.
- Скутеры не заботятся относительно того, сколько других скутеров вы имеете.
- Скутеры не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
- Скутеры не становятся беременными.
- Скутеры не имеют родителей.
- Скутеры не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
- Скутеры не возражают, если вы смотрите на другие скутеры или если вы покупаете журналы про скутеры.
- Скутеры не скулят, если кое-что действительно неисправно.
- Скутеры хранятся дольше.
- При поездке вы и ваш скутер оба прибываете в одно и то же время.
- Вы можете толкать ваш скутер, чтобы завести его.
- Вы можете ездить на скутере так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
- Вы можете ездить на скутере в любое время месяца.
- Вы можете использовать ваш скутер совместно с вашими друзьями.
- Вы не можете подхватить болезнь от скутера, который вы не очень хорошо знаете.
- Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем скутере.
- Вы не должны убеждать ваш скутер, что вы - скутерист и что вы думаете, что все скутеры одинаковы.
- Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем скутере.
- Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего скутертолько тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
- Ваш скутер никогда не хочет провести ночь с другими скутерами.
- Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым скутером после того, как Вы от него избавитесь.
- Ваш скутер не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
- Болячки, которые вы получаете от скутеров, проходят без болезненных уколов пенициллина.
- Никто не имеет проблем с хранением частей скутера в своем гараже.
- Разборка скутера- скорее удовольствие, чем потребность.
- Скутеры всегда звучат хорошо.
- Никто вас не осудит, если вы будете менять скутер каждый месяц.
- Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.

источник:Таврия-Мото

Преимущества жизни в деревне:
1. Картошка за городом лучше растет.
2. Там справочная на каждом углу, у каждого колодца.
3. Никто не перекроет улицу для проезда президента или других уважаемых
людей.
4. Там больше вероятности стать первым парнем.
5. Там люди лучше, а главное - их практически нет.
6. Вас никто не зальёт сверху. Ну, разве что Господь Бог.
7. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу.
8. Живя за городом, можно танцевать, петь, сверлить, бить или любить жену или резать свинью после одиннадцати ночи. И никто тебе ни слова не скажет,
вроде <Что>
9. Вставать с петухами, держать петухов, кормить петухов и ложиться спать с петухами, - абсолютно не западло.
10. Деревенским девкам, в отличие от городских, есть в чём каждый день ходить на работу в поле или на дойку.
11. Чтобы оказаться дома, не надо подниматься на двенадцатый этаж. Достаточно всего лишь проехать двадцать километров.
12. Если жена не пустит домой, то можно отлично переночевать в бане.
13. Там молоко у бабок натуральное: Да у них там всё натуральное!
14. Коровье молоко можно хранить не в холодильнике, а прямо в корове.
15. Можно ездить за водкой на мопеде. Это классно!
16. За деревенскими девками не надо ездить на Тверскую. А можно ездить на мопеде. Это классно!
17. А ночью можно воров пострелять!
04-06, 15:26
Te Deum laudamus писал(а):
9. Вставать с петухами, держать петухов, кормить петухов и ложиться спать с петухами,

стать петухами :D:D:D
Te Deum laudamus писал(а):
- абсолютно не западло.
06-06, 23:38
просто клип (осторожно, встречается ненормативная лексика)

http://www.youtube.com/watch?v=15k5s__kVh0

для жалоб и другой важной информации:
e444687m@mail.ru
06-06, 23:41
Шутка от мистера Фауста:
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп**дливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

для жалоб и другой важной информации:
e444687m@mail.ru

Сообщений: 4 Страница 1 из 1
Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron