-
- offline
- Авторитет
- Репутация: 0
- Сообщения: 903
- Зарегистрирован: 26-06, 12:49
- Откуда: Запорожье
Помните креосы Саши Поддубного - чела с Тойотой Спринтером и ее аццкой отсечкой? Этот отчет нисколько не хуже, разве что начало несколько вялотекущее. Половину букоф сразу можно изъять в цитаты.
Да я продал машину невменяемой (и скорее всего больной), но богатой женщине, но при этом она сделала достаточно полный осмотр машины, чего даже здоровые люди не удосуживаются сделать, говорю как продавец машин с более чем 7-ми летним стажем, и она купила машину добровольно! Да я с ней разговаривал на ЕЁ языке, я всегда подстраиваюсь под своих покупателей – такая моя работа – иначе ничего не продашь!!! Помните рекламу АльфаБанка - «мы найдём язык с любым клиентом» - так вот – это работает!!! И такие люди как эта женщина живут среди нас! И они тоже хотят ездить на японских машинах!!! А несколько абзацев из сна - они не портят этот рассказ, а лишь создают атмосферу ТОЙ беседы, которая РЕАЛЬНО состоялась на рынке в Красноярске, куда я перегнал Кресту на продажу!!! В отзыве также указаны многие моменты, на которые нужно обращать внимание покупателям при покупке б/у машины, так пусть покупатели читают и, когда приходят на рынок разговаривают с продавцами «уже со знанием дела»!
И вот настал тот день, когда после двух с лишним лет эксплуатации, я продал свою любимую Кресту (1997г, седан 100-й кузов, 2.5Л, комплектация Exceed, цвет – «снежная королева» - белый в общем).
Покупал я её в 2004 году с пробегом 190тыс.км за 7000 долларов.
Повторюсь только, что за более чем 2 года непрерывного поиска нормальных дорог в Иркутске накатал на Кресте почти 80 000 км и при этом вложил в машину в виде запчастей всего 1000 рублей!!! (не считая редких расходников: моторного масла и масляного фильтра – менял всего 3 раза)
Правда, перед продажей заменил рулевые тяги - 2 штуки «по штуке», но это предпродажная подготовка и к эксплуатации не относится, как и помойка салона и двигателя, полировка и т.п.
Продал за 205000 рублей 7600 долларов США. (т.е. я отъездил на ней больше чем 2 года и ещё заработал на её продаже чистыми 14000 рублей). Отсюда вывод: Кресты и Марки – это абсолютный ликвид, который всегда в цене!!!
Продал машину женщине, которая была очень самостоятельная и очень «при деньгах». Она выбирала машину сама, выбирала с помощью рекомендаций в журнале и ещё каких-то советов, которые хранились в её голове. Не смотря на то, что она могла позволить себе купить и новую машину «из салона», она пришла на рынок за подержанной Крестой только потому, что она увидела её во сне!!!!! (это просто чума!!! паронормальное явление!!!!) Процесс выглядел достаточно комично, я бы даже сказал странно, но даже не эти странности побудили меня написать этот отзыв о продаже Кресты (хотя можно было бы рассказать только это, т.к. более чем за 7 лет которые я занимаюсь продажей машин я такого не видел и не слышал ни разу!!!). Дело в том, что после продажи машины этой странной дамочке меня стал преследовать один и тот же сон. За месяц он мне приснился четыре раза – я его уже практически выучил наизусть!!! И что интересно – в этом сне есть абсолютно ВСЁ то «удивительное», что происходило при продаже машины, и, кроме того, есть и элементы сна, которые так органично вписались в действительность, что отделить их уже не представляется возможным, этот сон я уже воспринимаю как «объективную реальность» и поэтому . . .ТАКОЕ БЫВАЕТ . . .и вот как это было:
Подготовил я к продаже свою любимую Кресту - вычистил её всю, отполировал, подхимичил документы, сматывать спидометр не стал
(1000р пожалел Ярису отдать за сей акт вандализма. Ярис - это наш электронно-компьютерный гений, так он Серёга, а Ярисом зовут его не потому, что он ездит на Ярисе (европейский Vitz), а потому что когда его спрашиваешь: Серёга, что на обед будешь? – он ВСЕГДА отвечает: «Я РИС!!!» - порет этот рис аки китаец глазоузкий. Так шизовать он начал после изучения маркетинга в Китае в далёком 1998г (зачем электронщику маркетинг- это другой вопрос). Ребята говорят, что Серёге дали задание - разработать стратегию продвижения пищевого продукта в Китае методом «полного вживания в продукт», а для этого нужно было проанализировать популярность какой-либо уже популярной в Китае жрачки. Серёга выбрал РИС! Препод ему сказал, что для полного понимания сущности и популярности риса Серёга должен вжиться в этот продукт и уже изнутри (из риса типа) посмотреть его глазами (вдумайтесь чем - глазами РИСА!! – полный авиплокОс) на китайца его жрущего и понять чем же он (РИС) так нравится и полюбился этому китайцу!!! Неделю Серёга в Китае погружался в рис, вернее погружал в себя только рис – особенно налегал на рисовую водку и так его с этого белого овоща вставило, что на вопрос: как тебя зовут он начал отвечать – Я РИС!!!
Кроме того, там же в Китае на выставке Серёга познакомился с дизайнером Тойоты Vitz и сумел его убедить тоже вжиться в продукт, только в рис он не захотел, а в выхлопную трубу автомобиля Порше не смог, поэтому его вживили сначала в филе сига, а потом в ГРИБ. И уже после этих грибов в августе 1999г появился дизайнерский шедевр - Тойота FunCargo, чуть позже в 2000 машина из проф-листа Тойота Will Vi также в Европе дебютировал Vitz под названием Тойота Я РИС (Ya ris). Как выводили Серёгу из состояния риса пацаны не рассказывают. Но сейчас он вполне адекватно реагирует на окружающую его действительность, только рис по прежнему ест, и иногда бывает – штырит пацана, безобидно правда – надевает фартук и начинает ходить по сервису, напевать что-то и рис разбрасывать аки сеятель, потом садится на колесо и начинает ждать урожай, а недавно просто высыпал два пакета риса в багажник Мерса, залез вовнутрь, закрылся и на пару часов затих – после этого вылез и как ни в чём не бывало, пропылесосил всё, такая умница, и дальше пошёл своей электроникой заниматься.
Больше в нём никаких странностей не замечено, только футболка с надписью: «If u c4n r34d this u r34lly n33d t0 g37 l4id» и фразы «Не флудь, ламер и кончай трафик спамом забивать!!!» и «Апгрейд комплит, Плати..Н-Н-Н-а!». При этом 1000р – это самая дешёвая его услуга, а по времени занимает несколько минут! Ладно не о нём речь, а о моей Кресте.
Рассчитывал продать её за 205000р.
Накатал я ценник:
«215000р, торг не приветствуется (раздражает, начинаю нервничать и надолго выхожу из себя) пробег 270тыс.км».
Суббота. Утро. На барахолку приехал часам к 10. Припарковал Кресту рядом с уже выставленными на продажу моими Honda HR-V и Toyota Harrier. Повесил ценник, уселся в Honda HR-V, и начал продавать это всё!
Где-то часа через полтора появляется ОНА – женщина, на лицо очень милая, но уже начинающая полнеть, на самом деле ей 37 лет (узнал, когда брал паспорт для оформления справки-счёт), но выглядит моложе, просто, но достаточно качественно и со вкусом одета. Идёт одна, в руках журнал какой-то, самостоятельность, независимость и уверенность причиняет направо и налево, про таких говорят «Слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт!».
Останавливается у некоторых машин - смотрит седаны – продавцы, видя интерес, начинают её привычно обхаживать, что-то рассказывают, она с непробиваемым лицом, что-то деловито смотрит, поглядывая в журнал, потом трогает, опять смотрит, потом, не говоря ничего, идёт дальше – эдакая «вещь в себе», а не девица.
Останавливается у моей Кресты.
И, не обращая на меня никакого внимания, начинает рассматривать машину достаточно оригинальным способом – открывает журнал, что-то вычитывает потом смотрит на машине, потом снова вычитывает и снова смотрит и так минут 20 – без слов и эмоций – впечатление, что она НЕМАЯ, КОНТУЖЕННАЯ, но ТРУДОЛЮБИВАЯ.
После такого обхода дамочка изрекает фразу:
«Да! Это она!!!»
Я, скрывая своё офигение от её первой фразы, не поднимаясь с переднего сиденья рядом стоящей HR-V, тут же говорю:
«Вы абсолютно правы. Это именно ОНА!!!»
Женщина (далее Ж): а откуда вы знаете, что мне снилось?
Я (далее Я): я не знаю
Ж: тогда почему Вы утверждаете, что это она?
Я: (хотелось ответить, что ещё в третьем классе моя учительница убедила меня что Harrier - это он, Креста - это она, и я в это до сих пор верю! но сдержался) а почему я не могу утверждать, что это ОНА? и какая здесь, стесняюсь спросить, связь с тем, что Вам снилось?
Ж: ночью мне приснилось, что я покупаю модную светлую машину представительского класса, поэтому утром я сразу встала и пошла на рынок чтобы найти эту красавицу и купить её. . .
Я: вы всегда покупаете то, что Вам снится?
Ж: да всегда. . . и всегда посещаю те места, которые мне снятся. . .по крайней мере стремлюсь к этому. . .
Я: (думаю: а классная идея, никогда не будешь мучаться смыслом жизни – он всегда есть – искать и стремиться к тому, что видишь во сне – превращать сны в реальность - жить во сне!!! Dream Life!!! Всё гениальное просто!!! Даже древние философы со своими поисками субстрактных генезисов в эмпирической массе до такого не допедрили, а тут наша соотечественница нашла смысл жизни и сама на себе его испытывает – супер!!!)
А вы свою «модную светлую машину представительского класса» во сне купили именно на рынке? И сейчас сразу двух зайцев убиваете – и рынок посетили и машину у меня купили?
Ж: да, но сейчас если вы заметили я ещё машину не купила!
Я: но это ведь ОНА!!!
Ж: в моём сне была именно эта машина, я уверена, скажите она ведь представительского класса?
Я: (про себя: ага! Прототип Майбах-а, блин!) а у Вас во сне такая же машина считалась машиной представительского класса?
Ж: да
Я: вы говорите, что эта машина точь-в-точь такая же, как у Вас во сне? Так?
Ж: да
Я: если две машины ничем не отличаются и одна из них представительского класса, то отсюда следует что вторая машина тоже. . .
Ж: представительского класса!!! (-почти крикнула)
Я: вы правы! . . .по моему мнению, класс машины определяется классом её владельца, можно и в Короллу садиться президентом, а можно и в Лексус швейцаром. Кто-то и при виде «Калины» пускает слюну и четыре раза испытывает оргазм, а кого-то тошнит в салоне Гелендвагена. Всё относительно. При этом всегда лучше плакать в собственном Мерседесе, чем в общественном трамвае. Ваша чарующая неповторимость добавит класса этой машине, если ей когда-нибудь его не хватит. Ведь так?
Ж: . . . удивлена. . .но пожалуй согласна! Давайте ещё раз пощупаем всё по пунктам.
Я: давайте, только по каким пунктам? и почему ещё раз – мы с вами разве по этим пунктам уже кого-то щупали?
Ж: извините. . .
Я: извиняю.
Ж: . . .я щупала одна. . . я забыла Вам показать и рассказать, у меня вот тут в журнале написаны советы как выбирать подержанную машину (и показывает мне журнал, а под журналом оказалась ещё и книга, мельком замечаю её название «АЭРОУЗЕЛ-2») и ещё несколько советов мне дали знающие люди во сне, я их потом вам озвучу и обязательно буду придерживаться
Я: любая прихоть за ваши деньги! а книга тоже как-то взаимосвязана с покупкой машины?
Ж: нет, это про самолёты
Я: по названию напоминает голливудский триллер. Ну типа (гнусявым голосом): Коллмбия Пикчерс представляет – на секретной базе ВВС США кто-то завязал лопасти винтов самолётов в узлы, ФБР в панике, ФСБ лихорадочно исправляют последствия празднования дня ФСБ-шника – отправили Джорджу Бушу по факсу из Ирака новую карту Америки и
убеждают его, что 15 оставшихся штатов и гигантский канал, проходящий точно по границе США и Мексики – это идеальное решение проблемы миграции и в целом очень даже неплохо!!! Республиканцы требуют провозгласить оставшиеся 15 штатов республиками и переименовать США в Соединённые Республики Америки. . . Воскресенье. Первый канал. Брюс Виллис и Мила И.О.Вич вне подозрений и просто занимаются се-ксом в остросюжетном фильме Люка Бессонна – «Мятый элемент или АЭРОУЗЕЛ-2»!!!
Ж: (улыбнулась) нет, мне важны аспекты поведения пилота при выполнении фигур высшего пилотажа!
Я: Хотите купить Кресту и на ней в штопор войти?
Ж: нет, хочу научиться в нём находится!
Я: в смысле?
Ж: не в смысле, а в штопоре! до этого у меня был Мерседес Смарт – маленькая такая машинка, вот однажды при выезде из платного подземного гаража я сильно нажала на газ при максимально вывернутом руле и у меня всё это заклинило!!!
Я: всё – это что?
Ж: всё – это руль в вывернутом положении и педаль газа - в нажатом! Я начала бешено носиться по кругу, мешая выезду машин, и сотрясая своими криками подземный гараж! Никто не знал, как меня остановить! Я носилась по кругу диаметром около 5-ти метров со скоростью около 40 км час! Мужики, прибежавшие на крики, посчитали, что при полном баке горючего я буду вращаться не более 25 часов! Я начала отключаться, теряя сознание! Меня начало тошнить! Ощущение будто змею рожаю через рот! Мужики, чтобы облегчить мои страдания взялись за руки и начали хороводом бегать вокруг моей машины по ходу вращения, и кричали мне, чтобы я смотрела на них, чтобы бы мне казалось, что я стою на месте и моя голова бы не кружилась и меня бы так сильно не тошнило на стены гаража. Минут двадцать я пялилась из форточки на этих долбаков. Я не видела кто принёс им пива, но эти чудаки на букву «М» почему-то начали бегать в другую сторону, им было весело - я отключилась и мне было видение про женщин - лётчиков СС, они мне рассказали, что во время фигур высшего пилотажа их колбасит ещё сильнее, но они умеют получать удовольствие от таких перегрузок, некоторые даже научились получать оргазм, сжимая между ног гашетку при выходе самолёта из штопора! А стоны наслаждения, которые они издают в самой низшей точке штопора записывают диспетчеры и они без обработки идут саундтреком к немецким порно-фильмам. Именно эти героические женщины-экстремалы и посоветовали мне эту книгу!!!
Я: для Вас не будет сильным разочарованием то, что на Кресте нет гашетки
Ж: там есть рычаг АКПП. . .
Я: ещё из любопытства: «Вам всегда хватает средств, чтобы купить всё, что снится и побывать там же? и откуда у Вас СТОЛЬКО денег?»
Ж: разве похоже на то, что я испытываю недостаток в средствах? Логично было бы предположить откуда я черпаю способы получения необходимого финансового ресурса, для воплощения в реальности того, что я вижу во сне. . .
Я: неужели тоже из снов?
Ж: а вы сообразительнее остальных!
Я: у меня два высших. . .
Ж: сны являются ключом к моим практически неограниченным финансовым возможностям, я всегда знаю, на чём можно заработать или как можно достигнуть тех мест, которые мне снятся!
Я: если не секрет – на чём вы заработали на покупку этой машины и вообще на чём зарабатываете?
Ж: всё не скажу, т.к. источников дохода у меня было очень много, именно на эту машину я деньги взяла в банке – сняла набежавшие проценты, я эти два месяца ничего не делала, только тратила, позволила себе быть рантье на какой, то период. До этого я достаточно резко поднялась на яйцах!
Я: да что вы говорите? (а думаю: О как! Прямо трансвестит акробат с мазохисткими замашками)
Ж: вы не представляете . . .
Я: (думаю: да – как-то очень непросто представить, особенно мужику)
Ж: . . . однажды во сне мне явился индийский лама и сказал, что на их поселение наложено . . да. . . именно . . . наложено древнее проклятие. В чём заключалось это проклятие я так и не поняла, т.к. даже во сне я не очень хорошо понимала язык древних индийских племён, перенасыщенный архаизмами и отошедшими лингвистическими конструкциями, поняла только то, что каждый житель их поселения постоянно ходил и постоянно чувствовал, что именно на него наложено!!! снять это проклятие можно было только с помощью яиц экзотической (по меркам индийцев) птицы – Зозули. Вобщем, каждому жителю этого поселения для снятия проклятия нужно было в течение полугода ежедневно на рассвете около часа читать очищающую мантру и натирать кожурой банана яйцо Зозули, а затем съедать его и после три раза лизнуть тело ламы на два пальца ниже набедренной повязки. Узнав это я сразу тронулась. . .
Я: (думаю: это заметно можно было не уточнять)
Ж: . . . на встречу с ламой, в Индию, в штат Кашмир, т.к. во сне я заметила, что природа именно этого штата окружала нас с ламой во время беседы. Как позднее выяснилось, что со штатом я немного ошиблась, нужно было лететь в Пишавар, т.к. природа этих штатов очень похожа. . . только не смейтесь надо мной, каждый ведь может ошибиться. . .
Я: да я вас понимаю, я тоже постоянно путаю природу этих двух штатов, чертовски схожа
Ж: . . . а хотите я Вам расскажу их главное отличие?
Я: очень! С пятого класса мечтаю узнать отличия природы штатов Кашмир и Пишавар!!!
Ж: эвкалипт. . . листья эвкалипта. . . в следующий раз когда будите там обязательно посмотрите на их форму и Вы сами всё поймёте!!!
Я: так вот где панда зарылась!!! Ну спасибо! В следующий раз как приеду в Индию – сразу к эвкалиптам!!!
Ж: теперь вернёмся?
Я: куда?
Ж: (удивлённо и достаточно эмоционально и громко) ну . . .не возражаете если я снова затрону яйца?!!! (на меня покосились проходившие мимо люди, а продавец Крузака Геннадий с ухмылкой сказал: «Соглашайся, пусть трогает!»)
Я: (просто облегчённо кивнул в знак согласия)
Ж: так вот мы с ламой договорились, что я буду поставлять им в течение полугода яйца Зозули, а они мне будут платить золотом по курсу лондонской биржи металлов на день поставки. Для этой деятельности я со своим хорошим знакомым ветеринаром по имени Филипп (коротко – Фил) учредила фирму под названием ЗАО «ФИЛ» (Филипп очень хотел назвать компанию своим именем, я была не против). И мы начали разводить в достаточно больших количествах самок Зозулей. Вы же, как знаток природы знаете кто такая Зозуля?
(я не знал, но не успел открыть рот, как выручил Геннадий, слушавший с интересом наш разговор: «Зозуля – это кукушка по украински!!!»)
Я: Правильно кукушка, только ты откуда знаешь, ты же тракторный техникум заканчивал?
Геннадий: я по бате – хохол и до 16 лет жил на Украине пока по пьяни не поспорил с батей, что треть поля пшеницы за ночь на его комбайне уберу - До зори пшеницу молотил (больше половины убрал), а утром выяснилось, что это арбузное поле. . . такого в колхозе даже 90 летний дед Игнат на своём веку не видел, всё вокруг красное – словно в крови, с дороги казалось будто на минном поле стадо коров подорвалось. . .поначалу хотели хоть гусей и уток покормить, загнали их на поле, а они подскальзываться начали на корках арбузных, падали, крякали, вставали снова падали. . . крякали. . .через пару часов такой акробатики уже падали молча, не могли крякать, голоса посрывали вроде, молчащие падающие гуси оказались ещё забавнее (глухие удары немых тушек). . . второе стадо гусей туда загнали уже по приколу просто так - позырить и ребят с соседнего колхоза позвали поглазеть, председатель сказал, что давно так не смеялся и даже хотел закрыть глаза на это хулиганство, но на следующий день поле начало портиться и пахнуть настолько сильно, что нам пришлось семьёй переехать в Россию. . .
Ж: да верно. . . Зозули – это кукушки. Кстати - про портиться….яйца кукушек они же всё-таки скоропортящийся продукт и за время доставки в Индию могли испортиться . Поэтому мы приняли очень важное решение перевозить яйца кукушек в чём вы думаете?
Геннадий: в холодильниках. . .?
Я: в вакуумной упаковке. . .?
Ж: нет, мы решили перевозить яйца кукушек прямо в КУКУШКАХ!!!
(тут я окончательно понял, что гуси у бабы поразбежались ещё до появления кукушек).
Ж: Фил разработал новый метод искусственного оплодотворения кукушек.
(если честно я и старый метод не очень представлял)
Часть кукушек шло на увеличение поголовья, а другая часть сразу после оплодотворения насильственно кормилась сухими высококалорийными кормами, которые разбухают в пузе и приятно давят на диафрагму, и после этого упаковывалась в специальные ящики – кукушковозы (также изобретённые и запатентованные Филом), проходили таможенное оформление и отправлялись самолётом в Индию. Затамаживали их по таможенному коду 0105 11 110 0 как птица живая, домашняя, несушаяся (Gallus domesticus). По прилёту в Индию кукушки неслись, яйца забирались ламой, а кукушек снова кормили, упаковывали в кукушковозы и отправляли обратно в Россию. Здесь они растамаживались беспошлинно, как хищные птицы для научно-исследовательских целей по коду 0106 31 001 0, и после прилёта, пройдя недельный период адаптации, снова оплодотворялись и в Индию. . . и так пока птичка не умрёт. . .а племя индийцев не выздоровит. . .
Финансовую сторону вопроса я не расскажу, скажу только, что Фил после окончания этого контракта принял решение работать только для удовольствия и стал жить только на проценты, я же посидев дома два месяца решила снова заняться бизнесом. . . Уже учредила фирму ООО «ГоловаЛося», но чем буду заниматься не скажу – коммерческая тайна!!!
Я: а до кукушек чем занимались?
Ж: У меня была обёртошно-наклеешная фабрика.
Я: а до фабрики?
Ж: Производили натуральный животный корм для кошек.
Геннадий: В смысле – натуральный и животный?
Ж: Ну, живые мыши в вакуумной термо-упаковке. (посмотрев на моё выражение лица, она добавила) Вы удивлены?
Тут вклинился Геннадий: «Ни сколько не удивляет, в Коммерсанте уже давно написали, что «Смену интеллектуальной моды в глобальной экономической мысли можно считать свершившимся фактом!».
(я не нашёл что на это ответить этому хохлу комбайнёру на Крузаке читающему Коммерсант и имеющему общее представление о зозулях, поэтому решил сменить тему):
Я: машину уже не глядя будем оформлять?
Ж: ой, я опять заговорилась, может вернёмся к осмотру машины?
Я: превосходная идея!
Ж: (открывает журнал и зачитывает) – визуальный осмотр машины, проверить равномерность и качество покраски, чтобы на солнце не играли вмятины и последствия неудачного ремонта, чтобы на резиновых и пластиковых деталях не было следов краски, зазоры между кузовными деталями - равномерные. . .
Снаружи я уже всё осмотрела и у меня претензий нет. Теперь давайте откроем капот.
(открыли капот)
Она осмотрела всё достаточно тщательно, действительно проверила резинки и пластмасски.
Ж: Вижу, говорит, что машина чистенькая, ухоженная и скорее всего безпробежная. . . ?
Я говорю: «вам виднее, хорошую машину сразу видно, для этой Кресты 270тыс км. не пробег, она можно сказать только жить начинает, двигатель практически милионник, если сравнивать с человеком и брать как предел 100 лет, то эта машина – 27-ми летняя девчонка. . . Вы, в 27 как себя будете ощущать?
Ж: почему в будущем времени? Мне уже было 27. . .
Я: да? не похоже. . . вы меня разыгрываете. . .
Ж: (улыбаясь) спасибо за комплимент. . .меня в 27 лет сразу пять парней гуляли. . . я была такая очаровашка. . .
Я: даже красивее чем сейчас?
Ж: улыбнулась ещё раз. . . опустила ресницы и отвела взгляд. . .
Я: так и эту красавицу (показываю на Кресту) уже пять парней за 4 часа смотрели (двое якобы за деньгами поехали, а трое ещё здесь бродят, пытаясь что-то лучше найти, глупцы).
Ж: (открывает журнал и зачитывает) – открыть двери и обратить внимание на места крепления, там часто видны следы ремонта, и на закрывание дверей – они должны хорошо и легко закрываться, не задевая корпус, обивка должна быть одинаковая по оттенку и цвету.
Осмотрела. Сказала – Зачёт!!!
Ж: (вдруг) а включите радио!
Я: в книге написано, что осмотр нужно делать под музыку?
Ж: нет, я хочу заценить звук!
я включил радио и тут опять случилась странность – заиграла какая-то иностранная латинообразная мелодия, деваха её услышала и понеслось. . .
Ж: оставьте, оставьте – это же моя любимая песня - про «авИос лапИдос»!!!
Я её во сне тоже слышала, это знак и ещё один плюс в пользу покупки этой машины!!!
(я про себя: ну плюс - так плюс, низкий поклон ЛапИдосу)
Она начала танцевать рядом с машиной что-то на подобии Сальсы. (кстати достаточно неплохо) и при этом постоянно подпевала «АвИос ЛапИдос».
Я: про что песня-то?
Ж: как вы не понимаете?
Я: ну как-то смутно. . .
Ж: я думаю, что эта песня про храброго мачо - АвИоса ЛапИдоса!!! – героя и секссимвола латинской Америки.
(там действительно слова - АвИос ЛапИдос - повторялись практически через строчку)
Только песня закончилась и деваха вернулась в журнал, как это ЛапИдос заиграл на другой волне в машине у Геннадия!!! У девахи в глазах опять круги радужные, фанатизм, через секунду её тело с заблокированным мозгом уже сальсует около Крузака – вот думаю незадача – щас из-за этого АвИоса ЛапИдоса (гарпун ему в зад-ницу) клиентку потеряю, вдруг на Крузак западёт. . .а тут ещё оказалось, что это нифига не другая волна на радио, а ЛапИдос был записан на CD у Геннадия, и этот молотитель арбузов поставил его на REPEAT и присоединился торговке кукушками. . .
(дятлы плакали, заколачивали скворечники и улетали на Чукотку – их обесчестили и переплюнули)
Когда ЛапИдос завершал свой третий повтор песни случилась радость – Геннадий так увлёкся, что нечаянно отломил хромированное зеркало заднего вида, закреплнное на правом крыле его Крузака и веселье закончилось, ЛапИдос услышал в свой адрес, то, что минутами ранее не позволяла мне сказать моя интеллигентность, а дамочка вернуласть в реал.
Дальше она поперетыкала, поперенюхала и попереторогала всё в салоне, постоянно консультируясь с журналом (даже заглянула под коврики, а также проверила не распилина ли баранка под чехлом, о как!!!). Ничего подозрительного она не нашла. Ещё бы, единственное, что я умею делать, так это готовить тачки к продаже и у неё не было ни малейшего шанса. Потом она решила проверить сигнал и горнУла, да так, что проходящая мимо девушка неожидавшая такого подвоха отскочила с испугу на метр в сторону, просыпала попкорн и толкнула Геннадия, рассматривающего крепление второго зеркала, да так, что тот головой снёс второе зеркало, которое рассматривал. Причём здесь был АвИос ЛапИдос я не понял, но Геннадий решил, что виноват именно он, поэтому весь свой праведный гнев он обрушил на него и его Родину. Потом он что-то стал бормотать про кукушек и куда он их повтыкает всем виновным и т.п. мы уже не слушали. . .
Далее дамочка проверила документы, сверила номера, завела двигатель, послушала, попереключала АКПП, попросила Геннадия подавить на углы машины, что бы проверить стойки (он давил так, будто эта машина ненавистного ему Лапидоса), затем совершила пробную поездку – осталась довольна.
Я думал это всё, а она выдаёт – во сне мне дали ещё несколько советов: главное чтобы машина была без пробега по РФ, не битая, не конструктор, не топляк, не вариатор и не GDI.
Я: давайте по порядку. . .
Ж: давайте
Я: состояние проверяли?
Ж: да!
Я: следы пробега или битости нашли?
Ж: нет!
Я: значит. . .
Ж: не битая и без пробега! Но что-то всё равно скребут сомнения. . .
Я: На двигателе в углублениях видели маленькие белые крапинки? . . это морская соль, из морского насыщенного влагой воздуха – машина шла морем. . . только ополоснули сверху, смыли соль и помёт чаек с корпуса и сразу на рынок на продажу!
Ж: верю!!!
Я: ОК! дальше. . . документы проверяли, номера сверяли?
Ж: да!
Я: следы подделки нашли?
Ж: нет!
Я: значит. . .
Ж: не конструктор!
Я: пять с маслом!
Ж: а это не GDI с вариатором
Я: шильдиков GDI и variator вы сколько нашли на машине?
Ж: ни одного!
Я: так вот – это редкая модификация Кресты не GDI и не variator– вам повезло!!!
Ж: верю! и последнее, что такое топляк!!!
Я: ну топляк – это топовая комплектация машины, сокращения от Top Level Complectation.
Ж: а почему её не любят в народе?
Я: . . .ясен пень. . .дороже в обслуживании – в ней много всякой ненужной электроники (навигация, круиз контроль, раздельный климат и т.п.) – всё это часто ломается и ремонт обходится очень дорого.
Ж: мне это не нужно!
Я: никому не нужно! В этой Кресте этого нет!
Ж: ура!!! Осталась натурная таксация подвески!
Я: что осталось?
Ж: ну проверка подвески с выездом на яму! Но мне её уже лень делать, машину я осмотрела, прокатилась, ничто нигде не стучит и не течёт, поэтому давайте вы скидываете 15000р, мы не едем смотреть подвесу на яму и вы мне продаёте эту машину за 200000р?!
Я: (думаю: ну уж нет я рассчитываю её продать за 205 т.р.) т.е. я должен Вам скинуть цену только за то, что Вам лень ехать на яму? Да даже если вы мне предложите купить эту машину за 205т.р. я Вам всё равно её низачто не продам за 215 хоть вы будете уже согласны и на 225. . .
Ж: Вы что, дурак?
Я: (думаю: на себя посмотри) А вы когда-нибудь покупали машину у сумасшедшего?
Ж: Хорошо 205.
Я: 205 – это хорошо! По рукам.
Вот так продалась моя Креста – самая ликвидная и лучшая по соотношению цена/качество японская машина!
Да, если кто знает, как можно избавится от повторяющихся снов – поделитесь. . . скажу Вам огромное СПАСИБО!!!
(с) Любитель Маркообразных
Да я продал машину невменяемой (и скорее всего больной), но богатой женщине, но при этом она сделала достаточно полный осмотр машины, чего даже здоровые люди не удосуживаются сделать, говорю как продавец машин с более чем 7-ми летним стажем, и она купила машину добровольно! Да я с ней разговаривал на ЕЁ языке, я всегда подстраиваюсь под своих покупателей – такая моя работа – иначе ничего не продашь!!! Помните рекламу АльфаБанка - «мы найдём язык с любым клиентом» - так вот – это работает!!! И такие люди как эта женщина живут среди нас! И они тоже хотят ездить на японских машинах!!! А несколько абзацев из сна - они не портят этот рассказ, а лишь создают атмосферу ТОЙ беседы, которая РЕАЛЬНО состоялась на рынке в Красноярске, куда я перегнал Кресту на продажу!!! В отзыве также указаны многие моменты, на которые нужно обращать внимание покупателям при покупке б/у машины, так пусть покупатели читают и, когда приходят на рынок разговаривают с продавцами «уже со знанием дела»!
И вот настал тот день, когда после двух с лишним лет эксплуатации, я продал свою любимую Кресту (1997г, седан 100-й кузов, 2.5Л, комплектация Exceed, цвет – «снежная королева» - белый в общем).
Покупал я её в 2004 году с пробегом 190тыс.км за 7000 долларов.
Повторюсь только, что за более чем 2 года непрерывного поиска нормальных дорог в Иркутске накатал на Кресте почти 80 000 км и при этом вложил в машину в виде запчастей всего 1000 рублей!!! (не считая редких расходников: моторного масла и масляного фильтра – менял всего 3 раза)
Правда, перед продажей заменил рулевые тяги - 2 штуки «по штуке», но это предпродажная подготовка и к эксплуатации не относится, как и помойка салона и двигателя, полировка и т.п.
Продал за 205000 рублей 7600 долларов США. (т.е. я отъездил на ней больше чем 2 года и ещё заработал на её продаже чистыми 14000 рублей). Отсюда вывод: Кресты и Марки – это абсолютный ликвид, который всегда в цене!!!
Продал машину женщине, которая была очень самостоятельная и очень «при деньгах». Она выбирала машину сама, выбирала с помощью рекомендаций в журнале и ещё каких-то советов, которые хранились в её голове. Не смотря на то, что она могла позволить себе купить и новую машину «из салона», она пришла на рынок за подержанной Крестой только потому, что она увидела её во сне!!!!! (это просто чума!!! паронормальное явление!!!!) Процесс выглядел достаточно комично, я бы даже сказал странно, но даже не эти странности побудили меня написать этот отзыв о продаже Кресты (хотя можно было бы рассказать только это, т.к. более чем за 7 лет которые я занимаюсь продажей машин я такого не видел и не слышал ни разу!!!). Дело в том, что после продажи машины этой странной дамочке меня стал преследовать один и тот же сон. За месяц он мне приснился четыре раза – я его уже практически выучил наизусть!!! И что интересно – в этом сне есть абсолютно ВСЁ то «удивительное», что происходило при продаже машины, и, кроме того, есть и элементы сна, которые так органично вписались в действительность, что отделить их уже не представляется возможным, этот сон я уже воспринимаю как «объективную реальность» и поэтому . . .ТАКОЕ БЫВАЕТ . . .и вот как это было:
Подготовил я к продаже свою любимую Кресту - вычистил её всю, отполировал, подхимичил документы, сматывать спидометр не стал
(1000р пожалел Ярису отдать за сей акт вандализма. Ярис - это наш электронно-компьютерный гений, так он Серёга, а Ярисом зовут его не потому, что он ездит на Ярисе (европейский Vitz), а потому что когда его спрашиваешь: Серёга, что на обед будешь? – он ВСЕГДА отвечает: «Я РИС!!!» - порет этот рис аки китаец глазоузкий. Так шизовать он начал после изучения маркетинга в Китае в далёком 1998г (зачем электронщику маркетинг- это другой вопрос). Ребята говорят, что Серёге дали задание - разработать стратегию продвижения пищевого продукта в Китае методом «полного вживания в продукт», а для этого нужно было проанализировать популярность какой-либо уже популярной в Китае жрачки. Серёга выбрал РИС! Препод ему сказал, что для полного понимания сущности и популярности риса Серёга должен вжиться в этот продукт и уже изнутри (из риса типа) посмотреть его глазами (вдумайтесь чем - глазами РИСА!! – полный авиплокОс) на китайца его жрущего и понять чем же он (РИС) так нравится и полюбился этому китайцу!!! Неделю Серёга в Китае погружался в рис, вернее погружал в себя только рис – особенно налегал на рисовую водку и так его с этого белого овоща вставило, что на вопрос: как тебя зовут он начал отвечать – Я РИС!!!
Кроме того, там же в Китае на выставке Серёга познакомился с дизайнером Тойоты Vitz и сумел его убедить тоже вжиться в продукт, только в рис он не захотел, а в выхлопную трубу автомобиля Порше не смог, поэтому его вживили сначала в филе сига, а потом в ГРИБ. И уже после этих грибов в августе 1999г появился дизайнерский шедевр - Тойота FunCargo, чуть позже в 2000 машина из проф-листа Тойота Will Vi также в Европе дебютировал Vitz под названием Тойота Я РИС (Ya ris). Как выводили Серёгу из состояния риса пацаны не рассказывают. Но сейчас он вполне адекватно реагирует на окружающую его действительность, только рис по прежнему ест, и иногда бывает – штырит пацана, безобидно правда – надевает фартук и начинает ходить по сервису, напевать что-то и рис разбрасывать аки сеятель, потом садится на колесо и начинает ждать урожай, а недавно просто высыпал два пакета риса в багажник Мерса, залез вовнутрь, закрылся и на пару часов затих – после этого вылез и как ни в чём не бывало, пропылесосил всё, такая умница, и дальше пошёл своей электроникой заниматься.
Больше в нём никаких странностей не замечено, только футболка с надписью: «If u c4n r34d this u r34lly n33d t0 g37 l4id» и фразы «Не флудь, ламер и кончай трафик спамом забивать!!!» и «Апгрейд комплит, Плати..Н-Н-Н-а!». При этом 1000р – это самая дешёвая его услуга, а по времени занимает несколько минут! Ладно не о нём речь, а о моей Кресте.
Рассчитывал продать её за 205000р.
Накатал я ценник:
«215000р, торг не приветствуется (раздражает, начинаю нервничать и надолго выхожу из себя) пробег 270тыс.км».
Суббота. Утро. На барахолку приехал часам к 10. Припарковал Кресту рядом с уже выставленными на продажу моими Honda HR-V и Toyota Harrier. Повесил ценник, уселся в Honda HR-V, и начал продавать это всё!
Где-то часа через полтора появляется ОНА – женщина, на лицо очень милая, но уже начинающая полнеть, на самом деле ей 37 лет (узнал, когда брал паспорт для оформления справки-счёт), но выглядит моложе, просто, но достаточно качественно и со вкусом одета. Идёт одна, в руках журнал какой-то, самостоятельность, независимость и уверенность причиняет направо и налево, про таких говорят «Слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт!».
Останавливается у некоторых машин - смотрит седаны – продавцы, видя интерес, начинают её привычно обхаживать, что-то рассказывают, она с непробиваемым лицом, что-то деловито смотрит, поглядывая в журнал, потом трогает, опять смотрит, потом, не говоря ничего, идёт дальше – эдакая «вещь в себе», а не девица.
Останавливается у моей Кресты.
И, не обращая на меня никакого внимания, начинает рассматривать машину достаточно оригинальным способом – открывает журнал, что-то вычитывает потом смотрит на машине, потом снова вычитывает и снова смотрит и так минут 20 – без слов и эмоций – впечатление, что она НЕМАЯ, КОНТУЖЕННАЯ, но ТРУДОЛЮБИВАЯ.
После такого обхода дамочка изрекает фразу:
«Да! Это она!!!»
Я, скрывая своё офигение от её первой фразы, не поднимаясь с переднего сиденья рядом стоящей HR-V, тут же говорю:
«Вы абсолютно правы. Это именно ОНА!!!»
Женщина (далее Ж): а откуда вы знаете, что мне снилось?
Я (далее Я): я не знаю
Ж: тогда почему Вы утверждаете, что это она?
Я: (хотелось ответить, что ещё в третьем классе моя учительница убедила меня что Harrier - это он, Креста - это она, и я в это до сих пор верю! но сдержался) а почему я не могу утверждать, что это ОНА? и какая здесь, стесняюсь спросить, связь с тем, что Вам снилось?
Ж: ночью мне приснилось, что я покупаю модную светлую машину представительского класса, поэтому утром я сразу встала и пошла на рынок чтобы найти эту красавицу и купить её. . .
Я: вы всегда покупаете то, что Вам снится?
Ж: да всегда. . . и всегда посещаю те места, которые мне снятся. . .по крайней мере стремлюсь к этому. . .
Я: (думаю: а классная идея, никогда не будешь мучаться смыслом жизни – он всегда есть – искать и стремиться к тому, что видишь во сне – превращать сны в реальность - жить во сне!!! Dream Life!!! Всё гениальное просто!!! Даже древние философы со своими поисками субстрактных генезисов в эмпирической массе до такого не допедрили, а тут наша соотечественница нашла смысл жизни и сама на себе его испытывает – супер!!!)
А вы свою «модную светлую машину представительского класса» во сне купили именно на рынке? И сейчас сразу двух зайцев убиваете – и рынок посетили и машину у меня купили?
Ж: да, но сейчас если вы заметили я ещё машину не купила!
Я: но это ведь ОНА!!!
Ж: в моём сне была именно эта машина, я уверена, скажите она ведь представительского класса?
Я: (про себя: ага! Прототип Майбах-а, блин!) а у Вас во сне такая же машина считалась машиной представительского класса?
Ж: да
Я: вы говорите, что эта машина точь-в-точь такая же, как у Вас во сне? Так?
Ж: да
Я: если две машины ничем не отличаются и одна из них представительского класса, то отсюда следует что вторая машина тоже. . .
Ж: представительского класса!!! (-почти крикнула)
Я: вы правы! . . .по моему мнению, класс машины определяется классом её владельца, можно и в Короллу садиться президентом, а можно и в Лексус швейцаром. Кто-то и при виде «Калины» пускает слюну и четыре раза испытывает оргазм, а кого-то тошнит в салоне Гелендвагена. Всё относительно. При этом всегда лучше плакать в собственном Мерседесе, чем в общественном трамвае. Ваша чарующая неповторимость добавит класса этой машине, если ей когда-нибудь его не хватит. Ведь так?
Ж: . . . удивлена. . .но пожалуй согласна! Давайте ещё раз пощупаем всё по пунктам.
Я: давайте, только по каким пунктам? и почему ещё раз – мы с вами разве по этим пунктам уже кого-то щупали?
Ж: извините. . .
Я: извиняю.
Ж: . . .я щупала одна. . . я забыла Вам показать и рассказать, у меня вот тут в журнале написаны советы как выбирать подержанную машину (и показывает мне журнал, а под журналом оказалась ещё и книга, мельком замечаю её название «АЭРОУЗЕЛ-2») и ещё несколько советов мне дали знающие люди во сне, я их потом вам озвучу и обязательно буду придерживаться
Я: любая прихоть за ваши деньги! а книга тоже как-то взаимосвязана с покупкой машины?
Ж: нет, это про самолёты
Я: по названию напоминает голливудский триллер. Ну типа (гнусявым голосом): Коллмбия Пикчерс представляет – на секретной базе ВВС США кто-то завязал лопасти винтов самолётов в узлы, ФБР в панике, ФСБ лихорадочно исправляют последствия празднования дня ФСБ-шника – отправили Джорджу Бушу по факсу из Ирака новую карту Америки и
убеждают его, что 15 оставшихся штатов и гигантский канал, проходящий точно по границе США и Мексики – это идеальное решение проблемы миграции и в целом очень даже неплохо!!! Республиканцы требуют провозгласить оставшиеся 15 штатов республиками и переименовать США в Соединённые Республики Америки. . . Воскресенье. Первый канал. Брюс Виллис и Мила И.О.Вич вне подозрений и просто занимаются се-ксом в остросюжетном фильме Люка Бессонна – «Мятый элемент или АЭРОУЗЕЛ-2»!!!
Ж: (улыбнулась) нет, мне важны аспекты поведения пилота при выполнении фигур высшего пилотажа!
Я: Хотите купить Кресту и на ней в штопор войти?
Ж: нет, хочу научиться в нём находится!
Я: в смысле?
Ж: не в смысле, а в штопоре! до этого у меня был Мерседес Смарт – маленькая такая машинка, вот однажды при выезде из платного подземного гаража я сильно нажала на газ при максимально вывернутом руле и у меня всё это заклинило!!!
Я: всё – это что?
Ж: всё – это руль в вывернутом положении и педаль газа - в нажатом! Я начала бешено носиться по кругу, мешая выезду машин, и сотрясая своими криками подземный гараж! Никто не знал, как меня остановить! Я носилась по кругу диаметром около 5-ти метров со скоростью около 40 км час! Мужики, прибежавшие на крики, посчитали, что при полном баке горючего я буду вращаться не более 25 часов! Я начала отключаться, теряя сознание! Меня начало тошнить! Ощущение будто змею рожаю через рот! Мужики, чтобы облегчить мои страдания взялись за руки и начали хороводом бегать вокруг моей машины по ходу вращения, и кричали мне, чтобы я смотрела на них, чтобы бы мне казалось, что я стою на месте и моя голова бы не кружилась и меня бы так сильно не тошнило на стены гаража. Минут двадцать я пялилась из форточки на этих долбаков. Я не видела кто принёс им пива, но эти чудаки на букву «М» почему-то начали бегать в другую сторону, им было весело - я отключилась и мне было видение про женщин - лётчиков СС, они мне рассказали, что во время фигур высшего пилотажа их колбасит ещё сильнее, но они умеют получать удовольствие от таких перегрузок, некоторые даже научились получать оргазм, сжимая между ног гашетку при выходе самолёта из штопора! А стоны наслаждения, которые они издают в самой низшей точке штопора записывают диспетчеры и они без обработки идут саундтреком к немецким порно-фильмам. Именно эти героические женщины-экстремалы и посоветовали мне эту книгу!!!
Я: для Вас не будет сильным разочарованием то, что на Кресте нет гашетки
Ж: там есть рычаг АКПП. . .
Я: ещё из любопытства: «Вам всегда хватает средств, чтобы купить всё, что снится и побывать там же? и откуда у Вас СТОЛЬКО денег?»
Ж: разве похоже на то, что я испытываю недостаток в средствах? Логично было бы предположить откуда я черпаю способы получения необходимого финансового ресурса, для воплощения в реальности того, что я вижу во сне. . .
Я: неужели тоже из снов?
Ж: а вы сообразительнее остальных!
Я: у меня два высших. . .
Ж: сны являются ключом к моим практически неограниченным финансовым возможностям, я всегда знаю, на чём можно заработать или как можно достигнуть тех мест, которые мне снятся!
Я: если не секрет – на чём вы заработали на покупку этой машины и вообще на чём зарабатываете?
Ж: всё не скажу, т.к. источников дохода у меня было очень много, именно на эту машину я деньги взяла в банке – сняла набежавшие проценты, я эти два месяца ничего не делала, только тратила, позволила себе быть рантье на какой, то период. До этого я достаточно резко поднялась на яйцах!
Я: да что вы говорите? (а думаю: О как! Прямо трансвестит акробат с мазохисткими замашками)
Ж: вы не представляете . . .
Я: (думаю: да – как-то очень непросто представить, особенно мужику)
Ж: . . . однажды во сне мне явился индийский лама и сказал, что на их поселение наложено . . да. . . именно . . . наложено древнее проклятие. В чём заключалось это проклятие я так и не поняла, т.к. даже во сне я не очень хорошо понимала язык древних индийских племён, перенасыщенный архаизмами и отошедшими лингвистическими конструкциями, поняла только то, что каждый житель их поселения постоянно ходил и постоянно чувствовал, что именно на него наложено!!! снять это проклятие можно было только с помощью яиц экзотической (по меркам индийцев) птицы – Зозули. Вобщем, каждому жителю этого поселения для снятия проклятия нужно было в течение полугода ежедневно на рассвете около часа читать очищающую мантру и натирать кожурой банана яйцо Зозули, а затем съедать его и после три раза лизнуть тело ламы на два пальца ниже набедренной повязки. Узнав это я сразу тронулась. . .
Я: (думаю: это заметно можно было не уточнять)
Ж: . . . на встречу с ламой, в Индию, в штат Кашмир, т.к. во сне я заметила, что природа именно этого штата окружала нас с ламой во время беседы. Как позднее выяснилось, что со штатом я немного ошиблась, нужно было лететь в Пишавар, т.к. природа этих штатов очень похожа. . . только не смейтесь надо мной, каждый ведь может ошибиться. . .
Я: да я вас понимаю, я тоже постоянно путаю природу этих двух штатов, чертовски схожа
Ж: . . . а хотите я Вам расскажу их главное отличие?
Я: очень! С пятого класса мечтаю узнать отличия природы штатов Кашмир и Пишавар!!!
Ж: эвкалипт. . . листья эвкалипта. . . в следующий раз когда будите там обязательно посмотрите на их форму и Вы сами всё поймёте!!!
Я: так вот где панда зарылась!!! Ну спасибо! В следующий раз как приеду в Индию – сразу к эвкалиптам!!!
Ж: теперь вернёмся?
Я: куда?
Ж: (удивлённо и достаточно эмоционально и громко) ну . . .не возражаете если я снова затрону яйца?!!! (на меня покосились проходившие мимо люди, а продавец Крузака Геннадий с ухмылкой сказал: «Соглашайся, пусть трогает!»)
Я: (просто облегчённо кивнул в знак согласия)
Ж: так вот мы с ламой договорились, что я буду поставлять им в течение полугода яйца Зозули, а они мне будут платить золотом по курсу лондонской биржи металлов на день поставки. Для этой деятельности я со своим хорошим знакомым ветеринаром по имени Филипп (коротко – Фил) учредила фирму под названием ЗАО «ФИЛ» (Филипп очень хотел назвать компанию своим именем, я была не против). И мы начали разводить в достаточно больших количествах самок Зозулей. Вы же, как знаток природы знаете кто такая Зозуля?
(я не знал, но не успел открыть рот, как выручил Геннадий, слушавший с интересом наш разговор: «Зозуля – это кукушка по украински!!!»)
Я: Правильно кукушка, только ты откуда знаешь, ты же тракторный техникум заканчивал?
Геннадий: я по бате – хохол и до 16 лет жил на Украине пока по пьяни не поспорил с батей, что треть поля пшеницы за ночь на его комбайне уберу - До зори пшеницу молотил (больше половины убрал), а утром выяснилось, что это арбузное поле. . . такого в колхозе даже 90 летний дед Игнат на своём веку не видел, всё вокруг красное – словно в крови, с дороги казалось будто на минном поле стадо коров подорвалось. . .поначалу хотели хоть гусей и уток покормить, загнали их на поле, а они подскальзываться начали на корках арбузных, падали, крякали, вставали снова падали. . . крякали. . .через пару часов такой акробатики уже падали молча, не могли крякать, голоса посрывали вроде, молчащие падающие гуси оказались ещё забавнее (глухие удары немых тушек). . . второе стадо гусей туда загнали уже по приколу просто так - позырить и ребят с соседнего колхоза позвали поглазеть, председатель сказал, что давно так не смеялся и даже хотел закрыть глаза на это хулиганство, но на следующий день поле начало портиться и пахнуть настолько сильно, что нам пришлось семьёй переехать в Россию. . .
Ж: да верно. . . Зозули – это кукушки. Кстати - про портиться….яйца кукушек они же всё-таки скоропортящийся продукт и за время доставки в Индию могли испортиться . Поэтому мы приняли очень важное решение перевозить яйца кукушек в чём вы думаете?
Геннадий: в холодильниках. . .?
Я: в вакуумной упаковке. . .?
Ж: нет, мы решили перевозить яйца кукушек прямо в КУКУШКАХ!!!
(тут я окончательно понял, что гуси у бабы поразбежались ещё до появления кукушек).
Ж: Фил разработал новый метод искусственного оплодотворения кукушек.
(если честно я и старый метод не очень представлял)
Часть кукушек шло на увеличение поголовья, а другая часть сразу после оплодотворения насильственно кормилась сухими высококалорийными кормами, которые разбухают в пузе и приятно давят на диафрагму, и после этого упаковывалась в специальные ящики – кукушковозы (также изобретённые и запатентованные Филом), проходили таможенное оформление и отправлялись самолётом в Индию. Затамаживали их по таможенному коду 0105 11 110 0 как птица живая, домашняя, несушаяся (Gallus domesticus). По прилёту в Индию кукушки неслись, яйца забирались ламой, а кукушек снова кормили, упаковывали в кукушковозы и отправляли обратно в Россию. Здесь они растамаживались беспошлинно, как хищные птицы для научно-исследовательских целей по коду 0106 31 001 0, и после прилёта, пройдя недельный период адаптации, снова оплодотворялись и в Индию. . . и так пока птичка не умрёт. . .а племя индийцев не выздоровит. . .
Финансовую сторону вопроса я не расскажу, скажу только, что Фил после окончания этого контракта принял решение работать только для удовольствия и стал жить только на проценты, я же посидев дома два месяца решила снова заняться бизнесом. . . Уже учредила фирму ООО «ГоловаЛося», но чем буду заниматься не скажу – коммерческая тайна!!!
Я: а до кукушек чем занимались?
Ж: У меня была обёртошно-наклеешная фабрика.
Я: а до фабрики?
Ж: Производили натуральный животный корм для кошек.
Геннадий: В смысле – натуральный и животный?
Ж: Ну, живые мыши в вакуумной термо-упаковке. (посмотрев на моё выражение лица, она добавила) Вы удивлены?
Тут вклинился Геннадий: «Ни сколько не удивляет, в Коммерсанте уже давно написали, что «Смену интеллектуальной моды в глобальной экономической мысли можно считать свершившимся фактом!».
(я не нашёл что на это ответить этому хохлу комбайнёру на Крузаке читающему Коммерсант и имеющему общее представление о зозулях, поэтому решил сменить тему):
Я: машину уже не глядя будем оформлять?
Ж: ой, я опять заговорилась, может вернёмся к осмотру машины?
Я: превосходная идея!
Ж: (открывает журнал и зачитывает) – визуальный осмотр машины, проверить равномерность и качество покраски, чтобы на солнце не играли вмятины и последствия неудачного ремонта, чтобы на резиновых и пластиковых деталях не было следов краски, зазоры между кузовными деталями - равномерные. . .
Снаружи я уже всё осмотрела и у меня претензий нет. Теперь давайте откроем капот.
(открыли капот)
Она осмотрела всё достаточно тщательно, действительно проверила резинки и пластмасски.
Ж: Вижу, говорит, что машина чистенькая, ухоженная и скорее всего безпробежная. . . ?
Я говорю: «вам виднее, хорошую машину сразу видно, для этой Кресты 270тыс км. не пробег, она можно сказать только жить начинает, двигатель практически милионник, если сравнивать с человеком и брать как предел 100 лет, то эта машина – 27-ми летняя девчонка. . . Вы, в 27 как себя будете ощущать?
Ж: почему в будущем времени? Мне уже было 27. . .
Я: да? не похоже. . . вы меня разыгрываете. . .
Ж: (улыбаясь) спасибо за комплимент. . .меня в 27 лет сразу пять парней гуляли. . . я была такая очаровашка. . .
Я: даже красивее чем сейчас?
Ж: улыбнулась ещё раз. . . опустила ресницы и отвела взгляд. . .
Я: так и эту красавицу (показываю на Кресту) уже пять парней за 4 часа смотрели (двое якобы за деньгами поехали, а трое ещё здесь бродят, пытаясь что-то лучше найти, глупцы).
Ж: (открывает журнал и зачитывает) – открыть двери и обратить внимание на места крепления, там часто видны следы ремонта, и на закрывание дверей – они должны хорошо и легко закрываться, не задевая корпус, обивка должна быть одинаковая по оттенку и цвету.
Осмотрела. Сказала – Зачёт!!!
Ж: (вдруг) а включите радио!
Я: в книге написано, что осмотр нужно делать под музыку?
Ж: нет, я хочу заценить звук!
я включил радио и тут опять случилась странность – заиграла какая-то иностранная латинообразная мелодия, деваха её услышала и понеслось. . .
Ж: оставьте, оставьте – это же моя любимая песня - про «авИос лапИдос»!!!
Я её во сне тоже слышала, это знак и ещё один плюс в пользу покупки этой машины!!!
(я про себя: ну плюс - так плюс, низкий поклон ЛапИдосу)
Она начала танцевать рядом с машиной что-то на подобии Сальсы. (кстати достаточно неплохо) и при этом постоянно подпевала «АвИос ЛапИдос».
Я: про что песня-то?
Ж: как вы не понимаете?
Я: ну как-то смутно. . .
Ж: я думаю, что эта песня про храброго мачо - АвИоса ЛапИдоса!!! – героя и секссимвола латинской Америки.
(там действительно слова - АвИос ЛапИдос - повторялись практически через строчку)
Только песня закончилась и деваха вернулась в журнал, как это ЛапИдос заиграл на другой волне в машине у Геннадия!!! У девахи в глазах опять круги радужные, фанатизм, через секунду её тело с заблокированным мозгом уже сальсует около Крузака – вот думаю незадача – щас из-за этого АвИоса ЛапИдоса (гарпун ему в зад-ницу) клиентку потеряю, вдруг на Крузак западёт. . .а тут ещё оказалось, что это нифига не другая волна на радио, а ЛапИдос был записан на CD у Геннадия, и этот молотитель арбузов поставил его на REPEAT и присоединился торговке кукушками. . .
(дятлы плакали, заколачивали скворечники и улетали на Чукотку – их обесчестили и переплюнули)
Когда ЛапИдос завершал свой третий повтор песни случилась радость – Геннадий так увлёкся, что нечаянно отломил хромированное зеркало заднего вида, закреплнное на правом крыле его Крузака и веселье закончилось, ЛапИдос услышал в свой адрес, то, что минутами ранее не позволяла мне сказать моя интеллигентность, а дамочка вернуласть в реал.
Дальше она поперетыкала, поперенюхала и попереторогала всё в салоне, постоянно консультируясь с журналом (даже заглянула под коврики, а также проверила не распилина ли баранка под чехлом, о как!!!). Ничего подозрительного она не нашла. Ещё бы, единственное, что я умею делать, так это готовить тачки к продаже и у неё не было ни малейшего шанса. Потом она решила проверить сигнал и горнУла, да так, что проходящая мимо девушка неожидавшая такого подвоха отскочила с испугу на метр в сторону, просыпала попкорн и толкнула Геннадия, рассматривающего крепление второго зеркала, да так, что тот головой снёс второе зеркало, которое рассматривал. Причём здесь был АвИос ЛапИдос я не понял, но Геннадий решил, что виноват именно он, поэтому весь свой праведный гнев он обрушил на него и его Родину. Потом он что-то стал бормотать про кукушек и куда он их повтыкает всем виновным и т.п. мы уже не слушали. . .
Далее дамочка проверила документы, сверила номера, завела двигатель, послушала, попереключала АКПП, попросила Геннадия подавить на углы машины, что бы проверить стойки (он давил так, будто эта машина ненавистного ему Лапидоса), затем совершила пробную поездку – осталась довольна.
Я думал это всё, а она выдаёт – во сне мне дали ещё несколько советов: главное чтобы машина была без пробега по РФ, не битая, не конструктор, не топляк, не вариатор и не GDI.
Я: давайте по порядку. . .
Ж: давайте
Я: состояние проверяли?
Ж: да!
Я: следы пробега или битости нашли?
Ж: нет!
Я: значит. . .
Ж: не битая и без пробега! Но что-то всё равно скребут сомнения. . .
Я: На двигателе в углублениях видели маленькие белые крапинки? . . это морская соль, из морского насыщенного влагой воздуха – машина шла морем. . . только ополоснули сверху, смыли соль и помёт чаек с корпуса и сразу на рынок на продажу!
Ж: верю!!!
Я: ОК! дальше. . . документы проверяли, номера сверяли?
Ж: да!
Я: следы подделки нашли?
Ж: нет!
Я: значит. . .
Ж: не конструктор!
Я: пять с маслом!
Ж: а это не GDI с вариатором
Я: шильдиков GDI и variator вы сколько нашли на машине?
Ж: ни одного!
Я: так вот – это редкая модификация Кресты не GDI и не variator– вам повезло!!!
Ж: верю! и последнее, что такое топляк!!!
Я: ну топляк – это топовая комплектация машины, сокращения от Top Level Complectation.
Ж: а почему её не любят в народе?
Я: . . .ясен пень. . .дороже в обслуживании – в ней много всякой ненужной электроники (навигация, круиз контроль, раздельный климат и т.п.) – всё это часто ломается и ремонт обходится очень дорого.
Ж: мне это не нужно!
Я: никому не нужно! В этой Кресте этого нет!
Ж: ура!!! Осталась натурная таксация подвески!
Я: что осталось?
Ж: ну проверка подвески с выездом на яму! Но мне её уже лень делать, машину я осмотрела, прокатилась, ничто нигде не стучит и не течёт, поэтому давайте вы скидываете 15000р, мы не едем смотреть подвесу на яму и вы мне продаёте эту машину за 200000р?!
Я: (думаю: ну уж нет я рассчитываю её продать за 205 т.р.) т.е. я должен Вам скинуть цену только за то, что Вам лень ехать на яму? Да даже если вы мне предложите купить эту машину за 205т.р. я Вам всё равно её низачто не продам за 215 хоть вы будете уже согласны и на 225. . .
Ж: Вы что, дурак?
Я: (думаю: на себя посмотри) А вы когда-нибудь покупали машину у сумасшедшего?
Ж: Хорошо 205.
Я: 205 – это хорошо! По рукам.
Вот так продалась моя Креста – самая ликвидная и лучшая по соотношению цена/качество японская машина!
Да, если кто знает, как можно избавится от повторяющихся снов – поделитесь. . . скажу Вам огромное СПАСИБО!!!
(с) Любитель Маркообразных
Ford Fiesta Mk2 1988 г.в. OHV 1.1 МКПП-5
